Os meus 18 anos

Dia desses alguém me disse que eu não entendia as coisas por ser muito novinha. Ela não disse por mal, apenas me julgou ingênua. Depois, comentou que meu jeito lembrava ela mesma aos 18 anos. Provavelmente uma época em que ela era ingênua e achava que as coisas eram muito melhores do que descobriu que eram, depois que coisas não muito boas aconteceram em sua vida. Então, achei importante falar a respeito de como eu era aos 18 anos. Espero que ajude alguém.

Estava escrevendo sobre algumas passagens da minha vida (depois coloco aqui, aos poucos), então resgatei um diário antigo (para ver se tinha alguma coisa que valesse a pena transcrever) e me deparei com uma pessoa muito diferente de mim. Ela vivia em torno de si mesma, se enganava com paixões platônicas para não pensar em sua história e em sua vida. Quando perdeu as coisas frágeis em que se apoiava, desabou.

Eu tinha 18 anos. Culpava a todo mundo por minhas frustrações. Minhas irmãs eram insuportáveis. Minha mãe era amiga, mas não tomava partido. Meus irmãos eram legais, mas viviam a vida deles. A relação com meu pai era de atritos. Eu não sabia me defender sem ser agressiva. O inferno fazia a festa na minha vida.

Não vou detalhar todas as coisas que passei na vida, ou o post não teria fim. Mas para quem não conhece minha história, apenas um resumo: meus pais se separaram quando eu tinha um ano, minha mãe ficou sozinha com os 5 filhos. Aos 18 anos, eu já tinha passado 4 anos doente, já tinha feito uma cirurgia cardíaca, tinha perdido quatro tios e meu avô (estou me referindo ao lado da minha mãe, pois não tive contato com a família do meu pai) em um período de 7 anos, com direito a um assassinato a tiros, pelas costas, não esclarecido até hoje, um rapaz de 32 anos morrendo de infarto, um acidente de carro que, dizem, não foi acidente, um câncer que matou em 3 meses,  e uma leucemia que torturou por mais de um ano.

Já na área amorosa, eu não tinha visto uma família feliz. Mesmo os casais que se amavam, viviam brigando. Adultério era muito comum, quase tradição. Ou seja, eu tinha problemas de verdade com que lidar. Mesmo assim, resolvi arranjar alguns problemas imaginários com as paixões platônicas, que, na verdade, eram apenas uma desculpa para eu me esconder. Apesar de ter sido uma criança alegre e comunicativa, aos 18 anos eu era fechada, tímida e muito depressiva. Alguns trechos do diário fizeram com que eu me perguntasse como sobrevivi. Dá vontade de sacudir a guria e mandar ela acordar! Dê uma olhada em duas amostras…são trechinhos retirados dos seguintes dias:

02/07/98

“Ela não entende que todo esse meu jeito, todas as minhas cobranças não são apenas manifestações de uma adolescente intolerante e um pouco rebelde, mas isso e minha irresponsabilidade e desinteresse são um pedido de ajuda! A cry for help! Porque eu quero sair desse abismo horroroso no qual eu caí, eu queria que acontecesse algo na minha vida, alguma coisa que mudasse a minha vida, qualquer coisa que a mude para melhor, porque para pior é impossível e mesmo se fosse possível eu não suportaria.

Minha vida perdeu seu rumo e eu perdi a força, a coragem e a esperança, só o que eu quero fazer agora é deitar, descansar e desistir.”

07/07/98

“Hoje estou menos deprimida, mas não consigo me sentir totalmente feliz aqui e sei que nunca conseguirei, só que o problema nem está tanto na cidade, está em mim, não sei o que fazer, não sei se isso tem solução, no momento me contento em dormir e chorar, só não quero mais preocupar mamãe.”

Eu leio essas coisas e hoje sei qual seria a resposta para todas essas angústias. Eu me lembro da angústia. Me lembro de como era terrível aquele vazio, de como eu me sentia infeliz, sozinha e pressionada. Eu me lembro de minha forma negativa de encarar as coisas e de como tudo era um problema. Lembro de como eu me sentia desamparada e de como não conseguia explicar essas coisas para ninguém, eu só sentia e escrevia no meu diário. Eu me lembro de como era pessimista, de como declarava coisas ruins e de como achava que nunca iria ser feliz. Eu me lembro de todas as minhas formas erradas de pensar e, sinceramente, me sinto uma sobrevivente. Eu vivi 100 anos em 28 (até o momento em que nasci de novo, há 5 anos) e dou graças a Deus por ter conseguido aproveitar a chance de ter uma nova vida.

Depois de 98, aconteceram coisas que mudaram a minha vida para pior, e eu suportei. E foram essas mesmas coisas que me mostraram a porta de saída do abismo. E hoje eu leio essas coisas e penso em quantas pessoas não estão lá fora, do mesmo jeito que eu estava. Por fora, aparentemente bem, lúcidas e agressivas. Ninguém quer chegar perto delas, ninguém quer conviver com elas, porque elas aparentam não precisar de ninguém. No entanto, por dentro estão dilaceradas. Talvez não saibam expressar o que sentem por escrito, como eu fazia, mas sentem. Sentem a dor, sentem o abandono, sentem o desespero, sentem a angústia. Querem, desesperadamente, que alguma coisa mude suas vidas, enquanto a mudança está ao alcance de suas mãos – e elas não sabem.

O que eu diria para essa Vanessa de 18 anos? Puxa, que oportunidade se eu tivesse aberto os olhos tão cedo assim! Eu diria: Olha, não vai ser fácil. Mas se você for realmente tão inteligente quanto diz ser, vai olhar para dentro de você e perceber que está tudo errado. Está tudo errado. A sua forma de enxergar as coisas está errada. Suas prioridades estão erradas. Você está errada. Toda essa escuridão está errada. A sua vida vai ser aquilo que você determinar que ela vai ser. Se você só olhar para os problemas, só terá problemas. Um atrás do outro. A vida tem possibilidades infinitas, e você só vê as impossibilidades porque sua visão está distorcida. Você tem que jogar tudo fora e começar de novo. Tirar o foco do seu umbigo. Está na igreja e acha que é de Deus, mas não tem nenhum fruto que confirme isso. Criou um deus para você, como acha que ele deveria ser, e acha que isso é o máximo que pode alcançar dEle. Não dê ouvidos às vozes negativas que dizem que você já tentou de tudo e que não tem mais jeito. Você precisa nascer de novo. Esquecer tudo o que acha que sabe, abrir mão de tudo o que você acha que é. Porque você esteve anos dentro da igreja, mas nunca conheceu Deus.

Cogite a hipótese de não ter entendido nada durante o tempo em que esteve lá. Você estava errada o tempo todo. Você pode ter uma vida nova, pode ser uma nova criatura, com uma nova mente, mas, para isso, terá de abrir mão dessa vida velha aí. Comece do zero. Acompanhe sua mãe à Universal e não perca mais seu tempo. Mas vá como se não conhecesse nada, como se nunca tivesse ido em igreja nenhuma. Casar não vai resolver o seu problema. Sair de casa não vai resolver o seu problema. Ter sucesso não vai resolver o seu problema. É possível viver sem esse vazio, sem essa angústia. Você pode ter paz interior e começar a ver a vida com outros olhos. Começar a viver, de verdade. Não espere por ninguém. A decisão é sua.

 

UPDATE:

Pra variar, encontrei algo no blog do nosso amigo Renato Cardoso (sim, porque ele aparece tanto por aqui que já é amigo do blog) que tem tudo a ver com esse post. Transcrevo aqui um trechinho que vai fazer com que você entenda exatamente por que a mudança na minha mente possibilitou uma mudança radical em toda a minha vida. Minha mente antes era guiada pela dúvida. Hoje, pela fé. “Fé” não como sinônimo de religião, mas como sinônimo de “certeza de coisas que se esperam”. Essa é a velha Vanessa confrontada com a nova Vanessa:

“A dúvida vê os obstáculos. A fé vê o caminho. A dúvida vê a escuridão da noite. A fé vê o romper do dia. A dúvida receia dar um passo. A fé voa nas alturas. A dúvida pergunta, ‘Quem acredita?’ A fé responde, ‘Eu’.”

 

Imagine viver todos os dias tendo a certeza de que tudo vai dar certo e de que tudo vai melhorar, sempre. Imagine acordar tendo a certeza de que você será melhor naquele dia do que no dia anterior. Imagine viver sabendo que você pode fazer tudo o que você quiser, e conseguindo conquistar o que você determinou, ainda que com muitas lutas. Imagine saber que o Todo-Poderoso está com você, não para consolar, mas para guerrear as suas guerras. Imagine conseguir enfrentar seus medos e vencer, imagine conseguir superar até as coisas mais insuportáveis, imagine conseguir encarar as coisas com leveza e sorrir mesmo em meio à guerra. Imagine ter estabilidade emocional. Imagine não ser escravo do medo. Imagine não ser escravo de ninguém. Deu para entender agora por que hoje sou tão feliz? Clique para ler o texto inteiro no blog Renato Cardoso.

3 comentários sobre “Os meus 18 anos

  1. Andreza Gomes disse:

    Bom dia Vanessa!
    Eu tbm escrevia em diários na minha adolescência, mas acabei jogando todos fora. Minha leu e ficou magoada. Vish um problema!
    Eu tbm era uma adolescente agressiva pois está era forma que usava pra defender. Eu não gostava de quase ninguém e achava que eu me bastava. Como eu sofri abuso sexual pelo meu padrasto dos 5 aos 12 anos eu era super revoltada. Odiava a minha mãe, minha vida, o mundo inteiro.
    Lembro que tinha uma igreja universal na minha cidade mas eu morria de medo de entrar lá, tanto que um dia qdo vieram me evangelizar eu sai correndo kkkkk. Será que eu perturbada? Kkkkk
    Qdo olho pra trás vejo qtas burradas que fiz por ser tão teimosa e cheia de ódio da vontade de voltar no tempo e dar umas bofetadas em mim mesma. Se tivesse aceitado ser evangelizada aos 19 anos teria evitado um mãe de sofrimento.
    Nunca é tarde pra ser feliz né? O importante é que agora sou feliz e o passado só serve pra testemunho mesmo.

  2. Maisa Lima disse:

    Oi Vanessa!!! Conheci seu blog através do blog da Cristiane Cardoso, e hoje li um post seu muito interessante no blog do Bispo Macedo. Apesar de querer comentar tudo o que vc escreve o que eu queria lhe dizer não tem a ver com nenhum post específico, e sim falar o quanto eu gosto do que vc escreve, e de como vc escreve, a leitura dos seus textos sempre é gostosa, é expressiva e revela certa espontaneidade. Gostaria que vc me desse dicas de como posso escrever melhor, eu gosto muito de ler e escrever, porém descobri este prazer tarde, as vezes penso em tantas coisas legais, mas na hora que começo a passar para o papel tenho muita dificuldade em transcrever os meus pensamentos e sentimentos, também sou pééssiiiiimaaaa em ortografia. Bjinhos e que Deus te abençôe cada dia mais!!

  3. Denise Fernandes disse:

    D Vanessa…. Vi parte de minha historia neste texto. Eu também tenho registrado em diários o meu “eu de antigamente”. Aquela menina que foi injustiçada pela vida, e que tudo para ela era mais difícil, fazia escolhas erradas e depois…. blá blá blá.
    O que posso dizer hoje que eu não trouxe nada daquela Denise, não sobrou nada de bom da pessoa formada fora da disciplina do Reino de Deus, porém tudo foi válido ao menos como exemplo, de que não importa a situação que a pessoa se encontra, é possível uma mudança de vida.

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